あわわわ！ぽわわわ♪

私腹をくくったぞ。。

不妊治療を始めた時から環境を変えてみようと
何度も何度も夫と義母に引っ越しを相談したのに答えはNO。

流産した時も誰とも会いたくない声も聴きたくないし
夫婦で一緒にいるのも辛かったから
環境と気持ちを変えたくてまた相談したけどそれでもNO。
一体なんなだ？


治療がステップアップして辛くなってきた時
なんで私だけ？という思いと
夫婦の事なのに義実家に合わせるの？という猛烈な不満と
夫に対する不信感やだれでもいいんじゃん！
という投げやりな気持ち
そして私はモノか？と感じるくらい
情緒不安定な状態から抜けられなかった。


仕事を休んで大きく環境が変化したのに
幻聴や寒気、突然泣き出したりするような不安定な状態でも
それでも夫は義母がNOだというし
心配だから引っ越しは考えられないと言った。
本人は二人に挟まれて辛かったという。

私より義母なのね？という気持ちが大きくなり
苛立ちや絶望感も加わってきて…

そんな精神状態だから結局何も出来ずに
誘発剤も出さずに自然の状態でトライする
タイミング療法に戻っちゃった。
全部自分でしょい込んだ気がして
あのときは孤独で辛かったなああ本当に(涙)。
孤独感っていうのは今でも感じる事あるけど。


でもね、ある日ふと柔らかくて
あったかい何かに触れた感じがした。
その日から現在まですごく安定している気がする。


だから腹をくくった。
義母と私の間に入って辛いとか言う夫の言い分なんかもういい。
授かれるんなら私ここで受け止める！
ここで産んでやる！と決めたのだ。

余談だけど、
こうやって強くならなくちゃいけないシーンが増えて
女ってどんどん図太くなっていくんだろうね。
マヂで思う。もっと頑張れよ男性諸君も。