あわわわ！ぽわわわ♪

  

すぐに更新してなくてごめんね。


先週の金曜日、休職期間を延長出来ないか
会社と相談しに一時出社。
休職中は一度もホテルに近づくことが無かったので
ホテルが見える海岸線から建物を観たとき
懐かしさがこみあげてきてさびしくなった。

まだ辞めるワケじゃないのに不思議ね。

会社に到着し建物に入るとみんなの顔。
「おつかれさまです」と言う自然な挨拶とともに
「たまちゃん復帰はいつから？」と聞かれる。
あああああ、いいなああ、こんな風に声かけてくれて。
早く戻ってバリバリ仕事したいなぁ


そして面談。
休職延長を願い出た私に対して
まずは会社の決定と条件を話してくれた。

休職延長はNG。
復帰は予定通りでもセクション異動でフロントへ。
それが会社の条件だった。

ある程度の予測はついていたので
会社の言い分は想定の範囲内。
理解できないでもない。


私はもともと広告宣伝と企画広報を担当するために
この会社に中途採用された。
なので、他のセクションでの仕事は新卒社員より厳しいだろう。
仮に新天地のフロント業務についたとしても
治療と両立しながらは私には無理。


体調と精神面が落ち着いてきたことにより
治療が再開されるんだから
再度体外受精へもステップアップするだろうしね。


そうなると、また副作用による体調不良などが出てくるし
もう私はこれ以上会社に迷惑もかけたくないし
休みの間もがき続けてようやく持ち上げてきた
今の良い状態も壊したくない。


それにね、フロントの話はほかの同僚にも来ていたの。
要するに単純に「人がいない」だけというだけ。
誰でもいいのであれば私でなくてもワケないしょ。


面談の席を設けてくれた上司に退職の意思を伝え、
これまでどうだったのか、また今がどんなに良い状態かを素直に話し
反論一つせず笑顔で面談を終えられた。

憎まれ口の一つや二つくらい必ず残すような
話し合いをすることが多かった相手だっただけに
笑顔ってのは少し照れたけど
心からの感謝とにっこりで話しを終えられた。
ありがとうございました



海を目の前にしたドライブインの駐車場で
私はよく時間を過ごした。
気持ち乱れているとき
たとえば、悔しくて泣きたいとき
悲しかったとき、辛かったとき苦しかったとき
アイディアが浮かばないときも
食事はしなくてもこの場所に愛車を停めて
車の中で一人で泣いたなあああああ。


その日も自然とそこへ車を停めたら
不思議と涙がこぼれてきた。
予測できていたことだけに
笑顔で話を終えることが出来たけど
私のこのホテルでの11年間は
本当にいろんな出来事と過ごした大切な時間。


このホテルが大好きだったなあ
一緒に頑張るスタッフも大好き


デスクの掃除とあいさつはまだ終わっていないけど
最後くらいはさわやかに終わりたい。
来週には再度出社して笑顔で卒業しようと思ってる



ありがとう大好きなホテル







  

今月いっぱいで私の休職期間が終了する。
でも、私は延長してもう半年延ばしたいと
先日会社に相談をし主治医からの診断書を提出していた。


約一週間近く経った今日、
面談を行いたいので明日出社するようにと連絡が入った。
不安だ。
とても緊張して気分悪い


実際のところ想像していた以上に
休み中には大きな治療は出来なかった。
半年の間に何度か体外受精すれば
結果は自然とついてくるだろうと甘く考えていた。。。


二度の体外受精(顕微授精)は失敗。
去年の暮れに、医師から
「今の精神状態だと何をやっても期待できない。
休職中で時間があるうちに気持ちを安定させる事に集中しては？」と言われ
今年に入ってからは、最初に行っていたタイミング療法に戻り
排卵誘発剤の処方も無くなった。

それから今月まで、まだ一度も誘発剤を飲まずに
新しく処方されたホルモン剤だけで
良い状態をつくれるようにしている。


休みに入る前からそうだったけど
体外受精の準備に入ってから数か月間は
本当に本当に息苦しくて悲しくて辛かったし孤独だったし
生きている意味すら解らない！と思う日がしばらく続いて苦しかった。
なんでそこまで落ちるのか？という位落ち込んだ。
別居したいとか離婚したいとか、、
そんな事まで考えることもあって
不妊治療をしていることに対しても無意味に思えて仕方ないこともあった。


でも、医師や看護師さん達との相談や
細かいアドバイスを受けながら
体調面・精神面ともにここまで状態が良くなって来た。
だからこの状態を維持していきたい。


また一からの再出発なのでこのまま継続で来たら嬉しいんだけど
会社としては賛成出来ないというのもよく解る。


休みに入ったころは仕事がしたくて仕方無かったけど
今はもうそんな気持ちは無い。
休職→産休→育休→復帰という線は考えにくいだろうけど
復帰したい気持ちはあったから、戻る場所が欲しかった。。


でも今はそうは思わない。

寂しいいきもちはもちろんあるけど
私きっとそれを手放すと
全てが無くなってしまうと思っていたのかも。

その仕事や会社、同僚や尊敬する上司たちの事を
ぎゅっと強く握りしめているからこそ
新しいものがつかめずにいるんだと思えるようになった。


今まで一生懸命頑張ってきたつもり。
生意気だけど、小さいかもしれないけど
私なりに犠牲にしてきたものも多くある。
だから、きっぱり手放して
新しい光に両手を広げて
新しい何かに向かっていくのも気持ちがいいと思っている。
むしろそっちの方が明るい気がする。

どうだろうか。。。。


  

去った20日はお彼岸だから
義父のお仏壇にお供え物をすると前日に聞いた。
義母はそれを朝出勤前の夫に伝え
加えて、簡単なお供え物の買い物を頼んでいたらしい。
言ってくれたら私買いに行くのに…。

というか、義父が他界したのは昨年7月。
まだ一周忌も迎えていないのにお彼岸って…。
もしかすると、
月命日と間違えているのかもしれないと思い
お供えする天ぷらを作ってみようと思った。
うちなー天ぷら初めての挑戦！


形は悪いが味はなかなか。
前日に挑戦して、当日朝は早起きして練習。
あわあわしながら衣の微調整などをしていると
お皿を持ってきてとの電話。
要望にあうのかどうか解らないけど
奥からお皿を出しながら火加減調整でさらにあわわわ。

午後前に約束していたので
揚げたての天ぷらを持って１階へダッシュ！


行ったのは
月命日と彼岸だそうで、うちカビもちゃんと終了した。


で、きいてみた。
「一周忌も終わっていないのに彼岸ってすんですか？」


だからよ。。。と。
結局、あちこちで話を聞くので
聞いたことを全部やっておかなくちゃ
と思っている。


それじゃあ忙しくて大変だよ、お義母さん。。


「あまり色んな人に聞きすぎると
それぞれのやり方があるのでまとまらなくなりませんか？」と
さらにきいてみたら。



「暇だからやるわけ」と一言。


あ～、そっかぁ。。。
でもいいのそれで。。


今後の私たち、何を基準にしていいのか
わからなくなっちゃいそうで少し不安。。







  

先日行った検査結果の報告と
今後の治療について夫婦そろってクリニックへ。

まず検査結果については数値が上がって良い状態。
だけどもう少しの間、薬を減らして再検査を行った結果で
次のステップの治療に進めるかもしれないというもの。

数値が上がったのはとても嬉しかったけど
休職期間の最終月まで何も出来ないのか。。
数か月頑張ったから今回は治療に進めるかと思っていただけに
想像以上に凹んでしまった

先日、休職期間延長の為の診断書を提出したばかり。
休職の末には産休ということになるから
会社としては面白くないよなあ。
それは充分わかっているんだ。

でも、年齢的にも私にとっては
もうこの時期を逃したら後がないし
ここまで頑張ってきたことを今やめたら絶対後悔する。


休職については会社の判断にゆだねることになり
治療についてもお薬を続け再検査を行った上での
ステップアップということで、どちらも再出発って感じ。。。


再出発。


気分転換にと夫が浦添城址公園に連れて行ってくれ
太陽の光を浴びながら
少し強く暖かい風に吹かれながら散歩した。






とこころで、資料館で観たDVDでは「てだこ」というのは
"太陽の光が飛び込んできた"夢をみた王妃様が
男子を出産したことから
「太陽の子＝てだこ」と言われると由来なんだって

ふ～ん。
最近感じる「光」っておんなじ感覚なのだろうかと
思いがけない場所で期待値があがったかも


また再出発だ。

  

私腹をくくったぞ。。

不妊治療を始めた時から環境を変えてみようと
何度も何度も夫と義母に引っ越しを相談したのに答えはNO。

流産した時も誰とも会いたくない声も聴きたくないし
夫婦で一緒にいるのも辛かったから
環境と気持ちを変えたくてまた相談したけどそれでもNO。
一体なんなだ？


治療がステップアップして辛くなってきた時
なんで私だけ？という思いと
夫婦の事なのに義実家に合わせるの？という猛烈な不満と
夫に対する不信感やだれでもいいんじゃん！
という投げやりな気持ち
そして私はモノか？と感じるくらい
情緒不安定な状態から抜けられなかった。


仕事を休んで大きく環境が変化したのに
幻聴や寒気、突然泣き出したりするような不安定な状態でも
それでも夫は義母がNOだというし
心配だから引っ越しは考えられないと言った。
本人は二人に挟まれて辛かったという。

私より義母なのね？という気持ちが大きくなり
苛立ちや絶望感も加わってきて…

そんな精神状態だから結局何も出来ずに
誘発剤も出さずに自然の状態でトライする
タイミング療法に戻っちゃった。
全部自分でしょい込んだ気がして
あのときは孤独で辛かったなああ本当に(涙)。
孤独感っていうのは今でも感じる事あるけど。


でもね、ある日ふと柔らかくて
あったかい何かに触れた感じがした。
その日から現在まですごく安定している気がする。


だから腹をくくった。
義母と私の間に入って辛いとか言う夫の言い分なんかもういい。
授かれるんなら私ここで受け止める！
ここで産んでやる！と決めたのだ。

余談だけど、
こうやって強くならなくちゃいけないシーンが増えて
女ってどんどん図太くなっていくんだろうね。
マヂで思う。もっと頑張れよ男性諸君も。

  

先日から姪っ子の合格発表にあわせて
お祝いをしたいと宮古島から両親がやってきた。

迎えた当日は沖縄の史跡を巡りたいと言って
もんのすごいアバウティーな地図の切り抜きを持参。
それを頼りに両親と私の勘で三人力をあわせて(笑)東廻りを決行し
見事に予想していた以上の箇所を回ることが出来
希望していた父は大満足
なんか私も嬉しかった！

昨日は二人の希望で別行動。
今日は義実家で義父にお線香を頂いたあと
姪っ子をピックアップし四人でランチに。


やっぱり孫と一緒のランチはとても嬉しそう


そんなこんなで二泊三日の小旅行を終え
さきほど二人を空港まで送っていった。


一緒に過ごしている時間はあまり気にならなくても
空港で二人を降ろして発車しようとしたとき
バックミラーに映り込む私たちを見送る二人を見たら
なんかとってもさびしくなってきちゃった。



姪っ子もいたし気を取り直して軽くドライブしたあと
帰宅をしたらいったん義母宅に寄り
挨拶して部屋で一息ついたら、やっぱり考えるのは
「早く孫の顔が見たいんだろうなぁ～」ってこと。


治療や生活は無理は無いかなど
心配する父が少し老いた気がしたり
「あと10年は歩けるかねぇ～」と笑いながら話す母にも
早く孫の顔が見たいと思っているだろうなあと感じるし。


ずっしりきたけど「大丈夫さ～！なんでよ～！」と笑い飛ばし
気にしないふりしたけど正直ゴメンって思ってた。

時間はかかるかもしれないけど
出来ることを出来る分だけ続けていくよ
頑張るから！

もっと頑張るから元気でいて下さい

素敵な時間をありがとうございました！


  

昨日は実家からうちの両親がやってきた。
一日中観光して疲れて帰ったら義母から内線。
少し話した後、確定申告や
夕飯の準備に取り掛かろうとしたら
また内線。

「トゲが刺さったからとって」と。


え？そんな事で？と思いつつ
あわてて一階に下りていって様子をみたら
針よりほそ～いトゲ。。
たぶん私だったらほったらかしているレベル。
なんだかんだ言いながら取り出してあげたあと
「庭の掃除をしたさ～」という義母のコメントに
庭をみに縁側へ行った。


琵琶の木の枝に綺麗な緑色の鳥が２羽とまっている。
「お義母さん、きれいな鳥がいますよ」と言って
義母を呼び寄せ二人でじっくりみていたら
なんと雛鳥も４羽いる。
でも鳥の巣は無い。

掃除したお義母さんすら気づかなかったらしい。。
不思議。

そのうち親鳥が雛鳥にエサをやっている姿も見せてくれた。
テレビでしか見たことなかったけど
何度も何度も往復して小さな雛鳥にエサをやる親鳥たち。
どうやらこんな様子はお義母さんも初めてみたらしい。


しばらく二人でその様子を眺めていた。
そしてお義母さんもたぶん感じている。

何か良い兆しかもって。


その後、自分の部屋にもどって
夕飯の支度をしていたらまた内線が鳴った。


「洗面して戻ってきたらもう鳥たちはいないさー」と。
でも二人で何度も言い合った。
本当によいものを観たね。と。


さっき「こんなことで」と思った自分が
少し恥ずかしくなって心の中で
「お義母さんゴメンなさい」と思った。


やっぱり良い兆しなんだろうね。







  

仕事目線じゃない毎日って
とても柔らかくて優しくなれる気がする。
悪くない、こんな状態。


休みに入った当初は、
薬の副作用で最悪な体調不良や
そううつ状態にすごく悩まされた上に
トライするが妊娠に至らないという
悪循環が続いて本当に本当に辛かったし
仕事もしたくて
忘れ去られたり無意味な自分に思えてきて辛かったけど。


数か月のそんな状態から
ようやくふわっと何かが抜けて行った気がしている。
とてもとても優しい何かを感じている。
光が見えるというか、希望を実感しているというか
このままこの状態が維持できれば
私には赤ちゃんが来てくれるという
今まで感じた事のない感覚まで…。


もう少し仕事をしない私のままでいたい。
必ず良い方向に向かっている。


洗濯ものを干しながら
生れたばかりの太陽にあたる時間
夫の為だけに料理する時間
同僚や友人と一緒に笑っている時間
ベランダの植物に水をやる時間
雨のにおいや音
今まで耳に入ってくると涙がこぼれてしかたなかった
近所の保育園の子供たちのざわめきですら
風景の一部として受け止められる。


優しい気持ちがおりてきてくれた感じ。
このままでいたい。。







  

今朝の琉球新報で気になる記事がありました。


嘉手納町の不妊治療助成金として150万円を支給すると。
ちなみに県の助成金は15万円です。


私も現在不妊治療を行っています。
費用の話になりますが
私の場合だと一回の診察あたり平均すると約2000円程度。

検査やお薬によってその幅は大きくなりますが
人工授精は一回当たり約24,000円(お薬別途)
体外受精は一回当たり約520,000円(お薬別途)かかりました。

人によって処置方法などが違ってくるようなので
一概には言えませんが…。


去年ステップアップした体外受精は二度とも失敗。
当然とてもショックでした。

その後、精神的に安定しなければ何をやっても期待出来ないと言われ
人工授精も体外受精も
排卵誘発剤やホルモン剤の処方すら行わず
新しいサプリで数か月経過を見てそのうえで
次の治療にかかるという予定です。


さて、仕事を続けながらの治療は本当に大変だと思います。
職種や担当している業務にもよると思いますが
ステップアップするにつれてより一層の負担もかかります。

私の場合は、早退や遅出で通院したり
人工授精などの少し大がかりな治療の時には
休みを融通できるように周りの協力があったのですが
それでもいつも後ろめたい気持ちでした。

加ええ、薬の副作用で体調が悪くなったり
精神的に不安定になったりすると
仕事を続けるにはますます不安定な状態になってしまったので
周りにこれ以上迷惑をかけられないと思って
現在は休職させてもらっています。



正直、せっかく無理して休職にこぎつけたのに
治療が最初の段階に戻ってしまった今
そのうちの半分以上の期間は何も出来ない状態です。
休職期間に何もできてない自分に対し苛立ちと猛烈な焦りを感じてます。


また経済的な面での焦りや不安も感じてきました。
休職中は当然収入はゼロ。
でも健康保険や雇用保険などは支払わなくてはならないし
治療費だって、それ以外でもお金が必要になる。


だからこういった助成金が設置されているのは
不妊治療を受けている夫婦にとって助けになるし
とても素晴らしいと思います。
ちゃんと観てますよ応援していますよ
という励ましを受けているような感じ。


こういった支援があれば、
経済的な面で治療をステップアップ出来ない夫婦
治療をためらっている夫婦の背中を押してあげられるはず。
不妊治療にかかわらず何かしら治療を受けているひとは
みんな思っているはず。

経済的に許される限り出来ることはやりたいって。


だからこういった支援ってとってもありがたいし
もっともっと多くの人に
知ってもらって利用してもらって
一組でも多くの夫婦のもとに赤ちゃんが生まれてくるといい。
  

胸の痛みを感じていたのに
病院行かずにいた義父が(後から知った)
ついに辛くて真夜中に病院へ行くことに。


どこの病院がいいか
→二者択一で義父が決定


どうやって行くか

→救急車よりタクシーが良いと
アドバイスされ夫の車で
(しかし当然の事ながら救急車優先)


心肺停止・処置をするか

→処置


心臓破裂・処置をするか

→処置


出血多量で生命危機・病院を変えて
緊急手術をするか。一刻を争う事態。
ただし手術に耐えられない可能性もあると…。

慌ただしく入ってくる隊員が準備を始める前に決断を迫られる

→手術(義母は反対、夫と私は賛成)


手術成功・続く大量出血に輸血を行うか

→輸血
緊急輸血の呼びかけに多くの方が忙しい中病院に駆け付けてくれた。


命を繋ぐ皆さんの血を輸血しながら
人工心肺のフォローと透析は続け経過を診るが人工心肺機を外すことに。

→選択の余地無し


そして今日がその日。
最後の選択は、笑顔か泣き顔か。
出来るだけ、出来るだけなら
笑顔で見送ってあげよう


ああそうだ、まだ決まって無いものが…。

出で立ちの服も家族で選んだ。
スーツやシャツの色や形、
ネクタイやネクタイピンやお気に入りのサスペンダーも。

ただ、テーブルに準備された遺影は二枚。
笑い声さえ聞こえてきそうな
明るい笑顔で普段着の義父か
スーツを着た笑顔の義父か
遺影はまだ決めあぐねている。


どっちがいい？
教えてよ、お義父さん。



  

これは認識の違いだけで済む問題だろうか。
なんか見落としている感じがする。
私自身の「言い方」か、
あるいは全く私が
「言っていない」から「伝わっていない」のか。

続くこと数回。
企業間の仕事だから余計身震いがする。

悪化すると
社内に対しては仕事が遅いととられ
取り引き先との信頼関係には
亀裂が生じてしまう心配も…。


良くない状態を引きずっているけど
どうしたらいいんだろうか…。


ここ数ヶ月、特に苦しいのは
ある状態から離れたい為だと思っていたけど
最終的にはこうありたいという目標が
目標であって目標で無い感じで
自分自身の考えも解らなくなる。


どう動けば良いのか
何と言えば良いのか
何をどうすれば落ち着くのか…。



  

今やってる治療が
夏までに結果が出なければ、
次のステージにと昨日提案された。

それにはすごく抵抗が…。


それに、私は自分では無理、
出来ないことなんだと思うと
自分に幻滅してしまう。
今でもかなりブルーなのに…。

今後費用は今の12～3倍みたい。
お金にかえられる問題では無いけど
現実は現実。
その後のことも考えなくちゃだし。

夏が終わるまで別の場所に
落ち着ける場所に
住めやしないだろうか。


解っていたはずなのに
いきなりタイムリミットを
ドンと突き付けられた感じで
すごく焦るし落ち着かない。


でももっともっと私が
頑張らなくちゃいけない。
もう頑張らなくてもいいよとは
誰にも言えないよね。

辛いなぁ(ﾉ_･｡)  

中学時代の音楽の先生は
すごく個性的なひとだった。

大顔面にベートーベンみたいな
荒れ狂うロン毛。
顔と比べると細身のスタイルに
いつもジーンズとスリッパ
という出で立ち。

試験の前には
出題する問題を何気に教え
そのかわりに
｢お前らちゃんと音楽を聴け！｣
とか
｢自分で自分に歌わせる曲を作れ！｣とか。
しかも
｢お前らみんな愛している！｣と
熱いことをよく言った。


ところで、サンタルチアは
私が初めてフルコーラスで
歌えた外国語のうた。

先生のテノール的歌声に続き
私達のたどたどしい混声合唱で
そのイタリア語の歌を歌った。

スルマレルチカ〜
ラストロダルジェント〜
と、カタカナで覚えた
その歌詞は一部を除き
今でも覚えている。


さっき散歩中に
国際高校前を通ったら
｢スルマレルチカ〜｣と、
懐かしい歌詞が聴こえてきた。

見ると、聴けと言わんばかりに
歌いながら歩く
女子高校生四人組が。
(小学生みたい)


あ！サンタルチアだ！


鳥肌がたった。
とっても懐かしかった！
そして少し
さびしい気持ちにもなったけど
サンタルチアって
歌われ継がれる名曲なのね。

ちなみにその授業で
私のパートはアルトでした。



  

ダルいな、熱ぽいな〜と思っていたら…。



月からの使者のブルーなお知らせ。


結婚してから
何十回このお知らせした事だろう(ﾉ_･｡)

もう。
もう辛くて仕方ない。


またお薬だ…。




  

思い出した。


手術を明日に控えた
お酒解禁のあの日に
洋くんとここに来た。

｢もう飲んでもいいんだもんネ｣と
言った記憶がある。


悲しい目をしながら
苦笑いする夫をよそに二人分頼み
乾杯した。


りんを手放してしまっていた事を
あんなに感じていたのに


私は信じたくない気持ちと
悲しい気持ちとすごく複雑で…。
知りたくなかった現実を
告げてくれたドクターや
体を支えてくれたナース達。
温かかった。


オムハヤシライスを頼む前に
何気に頼んだ白のグラスワインに
こんなにも蘇った記憶に
正直泣きなくなった。


早く飲み干して店を出なくちゃ。


帰りたくない家に帰らなくちゃ。


りん…。


  

だよね？


でも気が付いたら
「何してたの私？」って事が大分増えた。


自分の事を理解して欲しいのに
いちいち説明するのも面倒に感じる。
外へ出るのが苦痛に感じるかと思えば
次の瞬間には出たくてしょうがない。

食事も食べたばかりなのに
いきなりお腹が空いた感じになる。

耳鳴りも増えて
目が覚めたら頭痛から始まる。


突然怒りがこみ上げてくるから
深呼吸をして押さえたり
こうやって文章にして落ち着かせたりも出来る。

出来たるするもんだから
結局は適応出来ない私が悪いんか？と思い始め
今度は自分の適応能力や
仕事や妻の能力を疑い始める。


そうなると
結婚生活や生活環境にいたっても
自分の意味が見いだせなくなってきて
どんどん悪いスパイラルにハマっちゃうネ。

寝ても醒めてもこんな状態。
夢の中でも追いかけられたり
おいつめられたり
言い争っていたり…。
夢をみない晩は無い。


でも、食欲もあるしカラダは元気。
生きている分には感謝だシ…


と…。

ホラだから大丈夫だよね、頑張れ自分！  

少し遅れた結婚記念日ディナーは
和食の「祇園」というレストランで。。

アニバーサリー特典を利用すれば
スパークリングワインとフォトサービスがついてくる。

時々訪れるこのレストランは
とても美味しくて大好き。


昨日は窓際の席をお願いして
外の景色の移ろいを楽しみながら
美味しい和食に舌鼓み。。。。

お料理の美味しさもさることながら
スタッフの中にとってもステキなお姉さまがいた。


まず、私達の席の隣にご年輩の
グループの方が座っており
その席へお茶を運んで来たついでに
私達のテーブルの方を向き直して
改めて「いらっしゃいませ」と。

そして、その席でのゲストとの会話も終止笑顔。


お料理を運んでいる時の表情もにこやかで
説明も丁寧にしてくれるし
立ち去る時も笑顔が途切れない感じだった。


どのお席に係るときも笑顔と楽し気な雰囲気が漂い
なんだかとても安心感というか安堵感というか
心の安らぎ的なものを感じたなぁ。
久しぶりの感覚だった、安堵感…。


食事の時間は短かったけど
その後ホテルのバーへ行き
久々にカクテルを飲みながら夫と語り
すごく充実した気分になれた。


美味しい食事とスタッフの笑顔。
サプライズの友人からのとっておき
ワインの差し入れもあり
ほんとうに素敵な時間だった。。。


ありがとう（*＾＾*）   

今日はAIHの日。
昨日の今日で仕事もアワアワ。
早朝出社して猛烈に働いて病院に向かった。

これからまた｢期待｣の日が始まって
一ヶ月後にはガックリしちゃうのかなぁ。

もう何十回も体験してるのに
この辛い思いには慣れないね。


それでも期待して
それでも期待して
それでも期待して進むしかないもんね。


その朝、三歳くらいの男の子が
お母さんや他の兄弟達と一緒に
空地で花を摘んでいるのを見た。

とても微笑ましい光景。


そのあとその子が
両手いっぱいの花を お母さんにあげていた。
なんだかとても素敵で涙がこぼれそうだった。

朝から素敵な光景をみたから
またまた期待値もあがっている。

頑張らなくちゃね。



そして病院に入って数時間後。
ドクターが申し訳なさそうに 数値の報告。
全然悪くなんか無いから…。


気遣ってくれてるんだよね



なんかもう、思い切り元気な笑顔で
｢次回にお願いします！｣
と言うしか出来なかった。


またお薬だ…。
あれは副作用があるし
どんどん太るらしいし。


期待値同様ショック値も上がったまま。




待合室にあった見事な桜が
とてもとても綺麗だったなあ。




この時期に数日間だけ飾るらしい。

たしか去年のこの時期も
異常なテンションで期待していたなぁ。



私に春は来るのかしら。




  

明日本格的に入る
テレビ取材のために出勤中。

高速に向かう道中に
オレンジ色とグレー
そしてライトシアンのグラデーション。


グレーの雲の中に
ぽっかり空いた穴だけに向かって
光が差し込んで来ているよう…。

休日も一日頑張らなくては。

  

あああああ！
あわわわあ。。。


せっかく書き込んだので
そのままアップしま～す(^^;)



夕べはほとんど寝ていない。

ぼぉっとした気分で
雨の日曜の朝イチを
病院からスタート。




今回のAIHは何故か
上手く行きそうな気がする。



今頃父は初めての参加になる
おきなわマラソンの号砲を
待ちつつ準備中だろうなぁ。

土地勘の無い会場スタートで
初参加でこの雨…
お父さん、頑張って！


ジャイアンツのキャンプも昨日から。
病院へ行く道中に見える
オープン戦のあるセルスタでは
雨の中、着々と準備が進んでいた。


ぼんやり眼でみた
日曜早朝
雨の中のそれぞれの「準備」。
それぞれの今日が
素敵な明日に繋がりますように。  

観てこの海ったら…

今朝撮った写真。
なぜだかふと「ありがとう」って
そう思っちゃった。




きれいなものを見るって
いいですね。。。




  

ぽわわわ～んと復活。
たまでーす。



なぜか去年一年を思った。


去年は人生初の幸福の極みを体験したなぁ。
おととしの暮れから頑張った腸セラピー。
去年前半はものすごく集中して通ったっけ。
ななんさんにも
いっぱいアドバイスもらったナ。

卒業したあとでも
いつも気にしてくれるななんさん。
私も忘れたことは無い。

セラピーのたびに私はとっても楽しみだったなぁ。
ちょうど今頃かぁ～。
涙がでるほどいっぱい笑って
幸せ感をいっぱいもらって…。


ずっとずっと頑張りながら
心待ちにした私の目標は達成したのに
すぐに私達の手元から零れ落ちてしまった。

妊娠と流産。


想像以上に幸福感に満ち足りた瞬間と
想像もしていなかった悲しみに
今でも思い出すと胸が締め付けられるけど
あの時も体調が戻ったらすぐに通院をはじめて
今でもりんを待ちわびている。


夫は20年ちかく勤めたホテルを退職して
新天地のホテルで頑張っている。
彼にとっても大きな変化のあった一年。

戸惑いや不安、歯がゆさとともに
環境の変化を受け入れる時間はとてもかかるけど
それでもひたすら前に進んでいる。
頑張る彼をみて感動した。


去年の暮れ
偶然に訪れたウタキで
偶然に居合わせた神様の使いの方が
子宝祈願をしてくださった。

108段の階段を登るとき
私の手をとってくれ
その温かさに涙がこぼれて止まらなかった。

「貴方がたは呼ばれてここへ来ているんです」と
優しい笑顔で言われた。


とても心が穏やかになった。
また今年も頑張っている。


今頃だけど去年をふりかえったら
うれしさも、悲しさも、優しさも
涙につつまれていたのかもね。



今年はちゃんと更新しまちゅ。

































  

ようやく見つかったパスワードとID。。
お陰で無事に更新が叶います。

ずっと放置してごめんなさい


先月末より出会い系サイトから
日に何通もメールが届いてた。

めちゃくちゃムカいたけど
もしかしたら私が何か登録してしまって
そこから入って来ているかもな～と反省つつも
調べてみたら、やっぱり迷惑メール。

「退会」出来る感じだったので即退会手続したら
一週間ほどかかるとの表示が。

なんじゃそれ？一週間っておかしくないか？
おまけに、その一週間内に再度アクセスすると
退会手続が無効になる（様な感じだったと思う）だって。。
苛つくワ～。

で、何気に目に付いたのが
「りん様のプロフィール」という項目。
私のプロフィール？？

入ってみて更にキレた。


沖縄県那覇市にお住まいのりん様のプロフィール
私からのメッセージとかいう欄があって
「初めてなのでよろしく」的なコメントが
まるで私が記入したかのように書かれていた。

はあ？


ブチーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッ！


更にネットで調べたら「警察に届けると言えば即退会出来る」と
書いてあったので仕事中にも関わらず手続開始！

無効になろうがなんだろうが別にいいやと思ってまずは、
これまで何度かトライした先方の退会方法に乗っ取ってやってみた。

でも数分後にキモいメールが届いた。


ふむ。

やっぱりダメか。。


ぢゃ、言わさせて頂きますが…

心当たりのないメールが届いてかなり迷惑していること
勝手に送ってきておいて手続に一週間かかるっておかしくない？ってこと。
即退会を認めないと警察もしくはしかるべきところへ報告します。

と、メールしたら数分以内に返信が。。


対応が遅れた事を詫びるメールと退会手続させて頂きましたと。
腹立つわ～。。。
  

危な～いっ！



と、思って慌ててブレーキを踏んだので
大丈夫だったんだけど

先日、初めてアクセルとブレーキを踏み間違えるという
恐ろしいハプニングに見舞われた。。。


あわあわしながらも難なくその場をしのげたんだけど
背筋がぞお～っとしちゃった


ここ数日怖いくらい思考回路がストッピングしていて
これはいわゆる「鬱」？と思うこともあるくらい。
あれこれ原因と対策を考えたりして頭をぐるぐるめぐっている。
脳があわわわ状態↓

ま、自分で考えるくらいだから大丈夫なんだけどね（ヘヘヘ）


ダッサー！私！と、気を取りなおして仕事を続けたけど
激しいだるさに見舞われて早々に仕事を切り上げ帰宅。


誰とも会話をしたくない感じ
とにかく横になりたい感じ
特に飲みたいとも思わない感じに
SCIを観たいとも思わない感じ

あり得ない感じが雪崩の様に襲いかかってきて
とにかくとにかく、だからとにかくどこかでホッとしたい。


ブレーキとアクセルを踏み違えた事で気づいた自分の状態。
これも不幸中の幸いだよね、
事故を起こしていたりしたら本当に大変だったもの！


抜け出さなくちゃこのスパイラルから。。
少しずつ、少しずつ…頑張っていくナリね（＾＾）



今日は元気ないたまでした。
ごめんね（> <）

  

たまでーす！


今日は披露宴記念日（＾＾）
そして可愛いあずと幸三さんの披露宴記念日でもあるのだ♪
幸せ二倍って感じね

お二人とは披露宴も同じホテルだったんですよ～
偶然はもっと前に始まっていて
二人の結納式を執り行っている日、
私達は同じホテルのフレンチレストランで
記念日ディナーをしていたという事もあったんだよね～

なーんか、素敵なご縁じゃな～い


同日は偶然の他にもサプライズもあったのだ～。

披露宴当日（４年前の今日！）、宴を終えてゲストのお見送りをしていたら
ウェディングドレス姿のあずと幸三さんがにっこり（＾＾）
うわぁ～

フツー、花嫁のバッティングは避けたいもの（笑）
しかも、二人の披露宴に出席される方が
館内にいらっしゃるかもしれないのに。。
私達の披露宴に出席後、あず達の披露宴に出席される方もいらしたので
先にドレス姿をみせてしまうというリスクも度外視して来てくれた。
とってもとっても嬉しかったなぁ～。

それがこれ！
　


それ以来、今日の日には必ずメッセージを送っている。
今年はメロディー電報にしたんだけど、ちゃんと届いたかな～（＾＾）


さっき私の働くホテルへも素敵な花束が届いた
花束というか、ブーケが!!!!!



ついつい先日も大好きな方の披露宴で二人に会って
仲良し夫婦ぷりにイヤされたばかりだったのに
今日はこんなに素敵なサプライズを届けてくれた（＾＾）


あず、幸三さん、ありがとお！
お二人も素敵な一日を（＾＾）  

たまでーす！


腸セラピーの体験談をアップしてたら
なんと先生がこのブログを発見しちゃってました～
ちょっと照れるナリ～♪
でも、ありがとうございます!!



で、その後なんですけれどもね！
そのままコースを受けることにして只今頑張って通ってます。
不妊治療と併せて少しでも体質改善出来ればという
大きな目標を目指しながらもセラピーですが、
精神的にも明るく軽くなっていける感じが
とっても自分にフィットしてる感じがハッとしてグー
数年前、通院の事でとっても苦しい（対した期間は通ってないけど）時期があったので
今度は絶対良い風を入れ込んで
気持ちの良い毎日に浸りたいと思っていた時に
まさしくジャストミートなセラピーでした。
通院とセラピーをあわせた明るい不妊治療を心がけてみたりしています（＾＾）


セラピーがある時はいつもウキウキ！
腸に溜まっているものも
胸につかえているものも
ぎゅっと手のひらに握りしめてはなせないものも
少しずつ少しずつ
確実にほどけていって私から抜けていっている感じだも～ん


先生に教わったセルフケアも（自分なりに）頑張ってるけど
なかなか上手く出来ないばかりか痛いんだ、コレが。。。
もう少し上手くなって自分でメンテが出来る様にならないと！と
思えば思うほど、痛く感じる変な反応があるんだけど
でもこれもレッスンですね、きっと（＾＾）

1.5㍑の水分と、バナナもしくはヨーグルト、
食事を始める順序は野菜から、あるいは酢のものから
そしてよ～く噛んでゆっくり食べる、等々
食事療法も教わって、只今大奮闘中


お腹廻りもだいぶ落ちたし、体調が良い！
そして心配していた血圧もナイスキープ中♪


興味のある方はこちらから！
http://angeltime.ti-da.net/
  

たまでーす♪


一昨日朝の地震、あわわわしましたね～！
怖かったぁ～。
ウチには対したものは無いけど
結婚するときに頂いたワイングラスや
思い入れのあるグラスなどが食器棚にある。


まだ起床前だったので
布団の中で揺れを感じたんだけど
あれ、立ってたりとか階段降りていたら
転んだかもしんない

怖かったぁ


んで、その日はそのまま出勤して夜は送別会へ！


普段は二次会のカラオケなんか絶対に行かないのに
何故か率先して昭和ソングメドレーを踊り付で皆様にご披露し
二次会の〆は何故か夫婦でピンクレディーメドレー（踊り付）
その間口にしたのは、刺身二切れ、ゴボウチップス１本海老の握り一貫…。
そして、ワインは３本（一人では無いが、確実に私の方が量は多い）

当然の事ながら今年に入って一番の
ある意味金メダル並のヒドイ二日酔い。



その二日酔い中にサイレンの音が…。
高台に移動しなさいって言ってる？？

テレビを付けたら津波警報


あまりの二日酔いに避難しなくても良いから～
でも、もういいよ～、このままもってってくれ～



夕方港の近くにある実家が気になって電話したら
電話を取らない！
携帯にかけてみたら、父が取って
「お～！たま～！今飲んで来た帰りだよ～（＾＾）津波？なんともないさ～」と…。


ヲエ～っ
父よ、娘は金メダル級の二日酔いなのだ。。。
飲むとか言うな～！！！！！


二日酔いは夕方まで続き
今朝方、一昨日のアホさ加減を断片的に思い出していた。

しかし
ランチタイムに確認した私の行動は
その断片的な記憶とは異なる物だったのは
言うまでも無い。



  

たまでーす。


心身公私ともに疲れた一週間
癒しを求めて初めての体験をしました。
腸マッサージ

トリートメントはこんな感じ。


まず、腸内の説明を５分程受けて
トリートメントルームでおなか周りを計ったあとに
着衣のままベッドに横になり腹式呼吸で先生と息を合わせる
これが結構苦しかった～
私ヘタクソなもんだから
う”え”～って変な声が出るんだよね

それから、下腹部のコリをほぐしていったんだけど
部分的には痛いところも結構あった。
なが～い腸の鋭角のカーブの部分や
大腸と小腸の境目？あたりにガスがたまるので
それらを取り除いていくっていう施術なんだって。


でも不思議なことに
トリートメント中ずーっと頭の中見えていたってゆーか
イメージが浮かんできたのが

お腹の中を整理整頓している感じや
よく晴れた空に浮かんでいる雲のうえで
ふわふわ漂っているという感覚

リラクゼーション音楽がかかり気持ちが良く
身体がポカポカした感じになって
特に指が奥まで入って痛いなと感じるときは
ふわふわ浮いた感じになるんだよね



約１時間ほどの（もっとかけてくれたかな？）
施術後に再度サイズを測ってみると2cm細くなっていた


それもそれで驚きなんだけど、
私の場合、空腹時でも張っている状態のお腹が
結構フラットな感じになっていて
気のせいか身体も軽くなった感じ
　
身体がふわふわして気持ちも明るくなって
何かが良い方向に進みだせるっていう
ミラクルにポジティブな気持ちになっていた


これから少し通ってみようっと
あ、場合によっては一気にもっと落ちる方もいるみたいです。

  

たーまでーす（＾＾）

昨日はイベントが二つあった


まずは、夫の誕生日と
元々昨日当日はフツーにして週末リゾートに…
と提案していたのに無反応だったし
仕事が何時頃に終わるのかも解らないので
昨日は何もないもんだと思っていたら。。。

昨日の朝になって「早く終わるヨー」と
頑張って色々問い合わせてみたけれど
豪快豪華ディナーをセッティングするには時間も無く
新都心にある「えん沖縄」へ行った

空いてて良かった～！ありがとう「えん」さん
http://en-okinawa.com/





この店は何度か訪れててるけど
今ま全く感じ無かった素敵なスタッフに巡り会えました。

テーブルに来るときはいつも笑顔。
それに、ちょっと無理な注文かなと思うことにも
笑顔で対応してくれたので
とても嬉しくなっちゃった
味や内装はもちろんですが、やっぱり最終的には「人＆笑顔」ですね。




次に
見て下さい！
このビッグハートのイルネーションオブジェ！



昨日から登場しました！
ここ何処だと思いますかぁ～
私が働く某ホテルなんですが…


これね、ハートマークのそばに
イルカがあしらわれていてるんですよ～。

カップルやファミリーがほっこりハートに包まれて
素敵な笑顔で記念撮影して欲しいな～
イルミネーションってみんなが幸せな顔になるのって
すごくイイカンジ！


そんなこんなの師走初日でした（＾＾）  

たまです。


朝の最近の珈琲は
東ティモールの珈琲

朝から濃い味で飲むのが好き
珈琲とミルクだけでグッド。
濃いので量はそんなにいらないな～。


珈琲の香りって
容器を開けた時から幸せだし
フィルターで落としている間も幸せ
飲んでいる間より、準備する間の香りがいいね。



























その珈琲の故郷は東ティモールなんだけど
興味があったので先日本を買って読んでみた。
かなりのウェイトで日本も関わっている。



それも「戦争」で


私はこの年でそれを知ったんだけど
知らなかった国の人たちが
私達日本人のことをじっと見つめてきていたという
下りを読んで
知らないだけではすまされない…と痛感。


珈琲を飲みながら世界平和を願うのである。
（デンジャラスビューティーのミスアメリカ並＝World Peace!）




さてと

今日から師走で、さすがに暖かい沖縄でも
少しひんやりしたので
今日は仮面ライダーみたいにスカーフ首に巻いちゃった。
保温保温でぽわわわ～んナリよ。



私が読んだ本：小さな島の大きな戦争―東チモール独立運動をめぐる大規模人権侵害