あわわわ！ぽわわわ♪

今月いっぱいで私の休職期間が終了する。
でも、私は延長してもう半年延ばしたいと
先日会社に相談をし主治医からの診断書を提出していた。


約一週間近く経った今日、
面談を行いたいので明日出社するようにと連絡が入った。
不安だ。
とても緊張して気分悪い


実際のところ想像していた以上に
休み中には大きな治療は出来なかった。
半年の間に何度か体外受精すれば
結果は自然とついてくるだろうと甘く考えていた。。。


二度の体外受精(顕微授精)は失敗。
去年の暮れに、医師から
「今の精神状態だと何をやっても期待できない。
休職中で時間があるうちに気持ちを安定させる事に集中しては？」と言われ
今年に入ってからは、最初に行っていたタイミング療法に戻り
排卵誘発剤の処方も無くなった。

それから今月まで、まだ一度も誘発剤を飲まずに
新しく処方されたホルモン剤だけで
良い状態をつくれるようにしている。


休みに入る前からそうだったけど
体外受精の準備に入ってから数か月間は
本当に本当に息苦しくて悲しくて辛かったし孤独だったし
生きている意味すら解らない！と思う日がしばらく続いて苦しかった。
なんでそこまで落ちるのか？という位落ち込んだ。
別居したいとか離婚したいとか、、
そんな事まで考えることもあって
不妊治療をしていることに対しても無意味に思えて仕方ないこともあった。


でも、医師や看護師さん達との相談や
細かいアドバイスを受けながら
体調面・精神面ともにここまで状態が良くなって来た。
だからこの状態を維持していきたい。


また一からの再出発なのでこのまま継続で来たら嬉しいんだけど
会社としては賛成出来ないというのもよく解る。


休みに入ったころは仕事がしたくて仕方無かったけど
今はもうそんな気持ちは無い。
休職→産休→育休→復帰という線は考えにくいだろうけど
復帰したい気持ちはあったから、戻る場所が欲しかった。。


でも今はそうは思わない。

寂しいいきもちはもちろんあるけど
私きっとそれを手放すと
全てが無くなってしまうと思っていたのかも。

その仕事や会社、同僚や尊敬する上司たちの事を
ぎゅっと強く握りしめているからこそ
新しいものがつかめずにいるんだと思えるようになった。


今まで一生懸命頑張ってきたつもり。
生意気だけど、小さいかもしれないけど
私なりに犠牲にしてきたものも多くある。
だから、きっぱり手放して
新しい光に両手を広げて
新しい何かに向かっていくのも気持ちがいいと思っている。
むしろそっちの方が明るい気がする。

どうだろうか。。。。